孩子在学校被嘲笑成绩差，情绪极其低落，智慧的妈妈该怎么说怎么做？
朋友家的孩子，初一小男生，学习成绩不理想，但孩子大方有礼，爱好体育，还是一个小暖男。
昨天朋友和我聊起孩子：“昨天回家孩子不开心，说同学嘲笑他成绩差，我安慰了他，不知道他会不会好一些......”
隔着屏幕我都能感觉得到朋友对孩子的心疼又夹杂着恨铁不成钢的无力。
十年前，我的孩子也是初一，我也经历过朋友类似的事情，也常常被青春期的儿子整得神经兮兮，见不得老师来电、学校通知，那时的我，是个缺少智慧的妈妈，总是不问青红皂白对孩子一顿数落，也会违心迎合着一些并不客观的观点，和孩子之间，有过一段冰封期。
人生每一个桥段，都是不同的修行功课，只有走过，才能懂得。
十年后的我，经过打磨、自省、自悟，早已不是当年那个段位，我快速地敲过去几段文字：“你要很认真的告诉他：不要生气，更不要难过，最帅气的报复就是用自己的进步打脸那些嘲笑你的同学。”
“人小时候才用分数作为重要的衡量标准，长大了你会发现单位没有考试，也没有排名，但人品要过硬就能永远立足。”
但这并不意味着我们就不用重视分数，努力踏实的孩子都会得到分数的认可，所以，你更要努力踏实地学，用自己的分数去证明你自己可以的。”
朋友秒回："这个周末我们约个饭吧，我带上孩子，你们聊聊。”
我瞬间看到了十年前的我，只要孩子遇到问题，总想着有一个希瑞来帮我搞定，可以让孩子短期内突飞猛进，可以让我不再为孩子操心牵挂和累着。
但，在教育孩子的这件事上，再高明的育儿专家也无法替代母亲的分量和给得到孩子的链接，就像我们去饭店点再美味昂贵的菜品也总比不过妈妈煮的一碗鸡蛋面来得可口可忆。
于是，我发过去这么一段：“其实不用约饭饭，这样孩子会有心理压力，他明显觉得我是妈妈搬来的救兵，他会被暗示好像有点严重，越是觉得严重的事情咱越要做得云淡风轻的，不留痕迹，而且我们二个大人和一个孩子进餐，孩子很放不开的，如果他愿意，可以和我通个话，这么大的孩子要给足他自由度，任何用力过猛的帮助反而收效甚微，可以把我今天跟你说的话转达给孩子。”
朋友顿悟，表示赞同：“姐姐说得对的，不能给孩子压力，本来就是要舒缓他的负面情绪，不能再雪上加霜。”
我继续输出：“而且，你最好不要把我搬出来，他需要一个精神领袖和知心朋友一样的存在，而这个存在妈妈是最佳人选，让他觉得遇到困难或不快乐的时候，他不慌也不沮丧，因为妈妈总是会理解他支持他，这个角色如果让外人来担当，那么就是削弱了妈妈的分量，让孩子把情感转移到其他人身上，不利于母子感情，他会觉得要是我妈妈可以这样懂我该多好啊，所以，你要做孩子的知心姐姐和铁杆哥们！”
朋友回：“好的，做他最好的朋友！”
我笑着继续打字过去：“妈妈要懂得孩子的信号，这个时候你要很坚定的表达观点，那些嘲笑他的孩子的言行肯定不对，要黑白分明，不要劝解孩子要大度啊要包容啊，这些对这个年龄段的孩子都是扯淡，大人都很难做到包容何况一个青春期自尊心极高的孩子呢？”
朋友说：“我直接和他说的，那些嘲笑你的人，不配做你的朋友，不是你不好，是他们配不上！”
我回：你不用这么慷慨激昂，你会埋下孩子仇视敌意的种子，这样孩子会很不快乐，你就以此为激发他不服输要以自己进步来打脸那些嘲笑他的人，或者你找一个类似的故事，韩信的也行。”
隔着屏幕都能感觉得到朋友的豁然开朗，“对，有时候讲故事比说教好多了，孩子能懂的！”
“凡事发生皆有利于我，这样的理念你灌输给孩子，会帮助他内心自我疏解，我们见不得孩子受委屈被羞辱或被欺负，但这些功课来得越早越好，以后孩子总会遇到，我们教会他怎么处理的正确方式，以后再遇到就不怕了，这样是不是把一件糟糕的事变得不那么糟糕了呢？”
“哇，还真有道理，我就是不知道怎么和孩子切入去聊这件事。”
当孩子在外遭受了委屈，我们先要问清事情原委，客观公正地给出解析，如果是他人不对就要因势利导让孩子换个角度去转化成对自己有利的，而不是就着孩子的情绪斥责抱怨他人，如果是孩子不对，那就更要不带情绪色彩地去和孩子寓情于理，娓娓道来，不要讲大道理，讲一个小故事就行。
遇到孩子这种情况，你是怎么做怎么说的呢？
